色々

まだまだ不透明ですが。

決めました。

父には猛反対されましたが。

おまえの人生だから

と言っていただきました。

思えばこんなに悩んで決めたのは久しぶりというかはじめてかもしれないです。

自分で決めたものには責任がついてまわる訳で。

私は、自分自身の戒めとして、このblogを削除しないでおこうと思います。

そして、多大なご迷惑とご心配をおかけして申し訳ございません。


では、お元気で。
乱文失礼いたしました。

本当にありがとございました。

2007/10/31 ハロウィンの朝に

あ

間違えた。

西村京太郎でした。

所詮田舎者

大人数は嫌いだ。

うじゃうじゃうじゃうじゃうじゃ

息苦しい。


高校で嫌気がさして少人数の方に行ったのに。

これでは意味がない。


※※※※※※※※※※

暗い話ばかりだ。

普通の話もいれておこう。

友人が今、西村京太朗にハマッている。

似たような内容が多く、飽きないか？と聞いたら（私は飽きた）

『まだ大丈夫！〇〇刑事がでてくる限り飽きない！』←名前忘れた

と言われた。

そうか。
まぁ、がんばれ。


あと、『まほろ駅前多田便利軒　著者：三浦しをん』が漫画化になったらしい。

おめでとうございます。

なにもかも

滅んでしまえばいい。

と今まで何度思っただろうか。（02：56）

昨夜、泣いてみた。

モヤモヤしたものに泣いた。

でも、いつの間にか寝ていて。

目が覚めると、朝だった。

目は、今も腫れぼったい。（08：28）

私は、
はじめて普通という、
一般的で、
常識的な、
道から踏み出そうと思う。

不安はある。

やらなくてはいけない事がある。
はらわなけばいけない事もある。

特技など何もなく。
自慢できる事も何もなく。
平凡以下の自分。


でも、それを作り出したのは何もして来なかった自分のせい。

本という世界で創造という世界で現実逃避をしていただけだった自分のせい。

私は、会社を辞めようと思う。（10：14）

近い未来の私は、きっと後悔するのだろう。

でも、今よりはマシのはずだ。

未来はいつも不透明だ。

本当にやめれるのかも、また不透明だ。（13：04）

生きてるのって楽しい？

という歌詞の歌がある。

はっきり言おう。

気が滅入っているときに聞くものじゃない。

『生きてるのって楽しい？』

楽しくない。

『きえちゃえばいいんだよ』

消えてしまいたい。

そう思っちゃうから。

その曲は今、聞かないようにしている。

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従姉が、ブログをみて、「欝病」ではないのかとメールがきた。

うつ病サイトを読んで、バスの中で少し泣いた。

よく分からなかったけど。
私はうつ病ではないと思いたい。
ただ逃げてるだけだと、そう思いたい。

昼休みに泣きながら御飯を食べた。

それから、涙腺が壊れたかのように、いつの間にか泣いている。

夜、眠れないのも気のせいだと思いたい。

はて、私はこんな弱い人間だったろうか。

何もかも楽しくなんてない。
そんなの当たり前であって。
嫌なことなんて日常茶飯事だったのに。

どうしたんだろう。
逃げたいのかな。
逃げたいな。

電車に乗るたびに、
バスに乗るたびに、
歩くたびに、
いつ死ぬんだろうと考える。

でも、死ねなくて。
親より先になんて死ねなくて。
悲しませたくない。
苦しませたくない。
でも、消えたい。
この世からいなくなりたい。

矛盾している。
何もかも矛盾している。

今日の私はちゃんと笑えているだろうか。
明日の私はちゃんと笑えているのだろうか。（15：38）